米立

只要你存活于这个世间，你就永远不会是多余出来的那一个。因为你同样被人爱着，被需要着，被善待着，只是这些，你可能不知道罢了。

那天和好友喝茶的时候，看到窗外有几个孩子在嬉闹，突然就笑了。身边人问，笑什么，我不作答。其实，我不过是想起了早些年的一个小片斷而已，而复述这个片断是需要娓娓道来的，我不能在很短的时间里完成。倒不如对着电脑，再把往事跟自己复述一遍，这样，即使听着“嗒嗒”的敲键盘声，都不会再觉得枯燥。

我是妈妈的第四个女儿，前面三个姐姐，最小的比我大了六岁。

妈妈说，她在生下三姐后便不准备再要小孩子了。一是因为抚养不起，二是因为那会儿国家正在大搞计划生育，如果再生孩子，她和父亲就有失业的危机。可我偏偏还是来了，所以给他们出了个大难题。

父母都是心慈手软的人，不舍得将我怎么样，也没法跟单位交代。最终，一向诚实的母亲，用父亲攒了一年没舍得喝的茶叶跟熟人讨了张假证明，证明自己身体有问题，不能做人工流产。

于是，那张假证明让我得以顺利出生，但它却没有帮母亲排除失业的可能，再加上三个姐姐都要上学，家里压力大，父母商量后便将我送给了住在城郊的小姨。

小姨小了母亲十几岁，结婚三年后一直没有孩子，这样，两两欢心，小姨有了孩子，母亲也保住了工作。

本来是很好的事情，可我半岁的时候，小姨——我的养母，又怀上了弟弟。养父单位在外地，养母有孕在身，无力照顾我，便又将我送回了母亲身边，说是代养一段时间，她再接回去。可父母要工作，要照顾几个姐姐，根本没有时间花在我身上。最终，姥姥把我接去了她身边。

姥姥是个乡下女人，干净利索，又性格开朗。重要的是，她很爱我，她总跟别人说，有苗不愁长，既然生下来了，就不怕养不了。

就这样，六岁之前，我在姥姥、生母和养母家轮流生活。当然，更多的时候，我都待在姥姥身边。

六岁后，我回养母家上学，假期在生母家过，姥姥有时间便会来看我。养父母忙的时候，我便转学去生母那里的学校上学。那段日子里，姥姥成了我心灵上唯一的依靠。

之后好多年，一直是这样来回奔波。那会儿我年龄小，总是为此感到委屈，偷偷地躲在空教室，或者被子里掉眼泪。总觉得自己是多余出来的那一个。

其实，不仅仅是我有生疏感，就连生母家的三个姐姐和我之间也有了隔阂。记得一次在生母家待的时候，三姐小，总是对我带有敌意，有一次，我跟她抢糖果的时候，她将糖果高高举过头顶，说，你抢什么抢？你差点都被计划掉了，你还抢。

三姐说完我就不抢了，坐在门口的小凳子上掉眼泪，我一边哭，一边抬头朝巷口看。我总是渴盼姥姥能突然出现，把我从家里带走。那会儿我那么小，感觉委屈是难免的。而三姐也那么小，她不过重复了一句母亲的话罢了。因为那会儿生母带我出去时，遇见熟人，总是会用玩笑的口气跟人说，这是老四，差点就被计划掉了。

其实，那天在茶吧，想到的片断，就是三姐用稚气的声音跟我说，你差点就被计划掉了，你还抢。现在回头去想，不再觉得委屈，相反还能微笑，也许是所有往事都具有慰藉性。

说这些，只是想告诉你，在我还很小的时候，我的四位父母，他们很忙，没有更多的时间照顾我，包括爱我。当然，这个主旨里，没有埋怨，没有委屈。因为，我长大了，坚强，而且独立，最重要的是，我还懂得理解，以及感恩。

还是接着说我的故事吧。

因为在两个父母家轮流生活，缺少亲切感，缺少年时应得的一些宠溺，我很早就学会了自立，自己的事情尽量自己做，自己遇到的问题，自己解决。

就这样，我这个转学狂还是很顺利地上了大学，而后有了自己的工作。童年的际遇让我学会了接受和处理许多困难。我没有在上大学的时候因为想家，或者不会自己拆洗被子和衣服而哭过鼻子，没有在后来的工作中因为遇到不顺利而丧失信心和勇气。

记得大三那年，我的一位老师和我聊天，我向他讲了我的童年。他说不要有埋怨，给了你生命的人就是天是地，他们再不对，都不足以成为错误。老师说得很好，从那以后，我开始知道了节假日的时候，要回家看父母，知道了有空的时候给姥姥打电话报个平安。那些往昔积攒下来的委屈和埋怨也开始渐渐消散。

2005年的时候，生母因为腹腔囊肿，要做手术。几个姐姐都嫁到离家很远的地方，我离得最近，便承担了照顾母亲的所有职责。手术前的那段时间，母亲心情很不好，很少言语，病痛折磨得她像个沧桑的老人。我便学着做一些美味的饭菜给她吃，那样的话，她再怎么没有食欲，都会吃上一点，我也觉得开心。

后来，手术前，当我在医疗协议上责任担保一栏签下我名字的时候，母亲抬头看了看我，她依旧什么也没有说，只是用枯瘦的手抚了抚我的头。自以为很坚强的我，再也忍不住掉过头去，泪如泉涌。手术室是个生死门槛，这谁都知道，而母亲那个抚摸的动作意义所在，我也一清二楚，尽管，她什么也没有说。

好在后来手术很顺利，母亲康复的那天我去接她出院，她说你看你头发那么乱，便坐在病床上用小梳子替我梳了头发。那是我最享受的一个时刻，直至现在我依旧心生温暖。我记得那会儿阳光从南边的窗户上照进来，很灿烂。

生命以它最原始的方式给我出了道考题。我开始越发知道，有些东西，必须被珍惜。之后，我跟单位递交了辞职报告，搬回生母身边，照顾她的一日三餐。虽然我很喜欢那份工作，但我还是心甘情愿地做了这样的选择。之后，我又谋了份利用网络便可以完成的工作，工作很忙。母亲彻底康复后便不让我再干任何家务。28岁，我被母亲宠成了一个衣来伸手，饭来张口的孩子。有时候不忍她劳累，想帮她做些事情，她就不高兴，于是，便由她去了。

当然，我也常去看望养父母，在我的内心，四位父母，没有远近之分。

今年秋天，我过生日的时候，养父母送给我一套小户型的新房当做礼物，如果我没有猜错的话，这套房子是他们攒了很久，而后给我的补偿。但其实不必的，自我懂事后我便不再埋怨他们当初的繁忙。

后来，闲一些的时候，我将那套房子收拾好，把养父母也接到了身边，生母和养母两家住得很近，我常常是这边住几天，那边住几天。这次二十几年后的再度动荡，如此幸福不堪。而且，无论在哪边，都会得到相同的宠溺，他们待我，都像待个孩子一般，而我也尽力不给他们添麻烦。

可是国庆节的时候，我还是病倒了，这让父母们担忧不少。一直以来，我都是个工作狂，因此长时间不规律的生活让我第一次跟自己认了输。在医院住了一段时间后，回到家，两位母亲便都过来陪我。每天早上，她们会早早做好早点，熬好中药，然后看我一口一口地喝完，才准许我去工作。那会儿因为身体不适，食欲也差了很多，母亲便总是在我吃饭的时候，守在旁边，不住地提醒，多吃一点吧，再多吃一点点。这样，我再不想吃，也会多吃上一点点，她们便会开心微笑。

看到这里，你或许会失望，这儿没有大起大落，没有大风大浪。这里甚至没有你渴望的离奇情节，但生命里最细小的感动，这里却有一些，并被我视若珍宝。

也因此，我时常兀自微笑，而我亲爱的父亲母亲们，在我很小的时候，你们没顾上给我更多的关爱，这样多好，让我懂得了坚强、自立，懂得了珍惜，懂得了你们不容易。而二十几年后的今天，当我浸在这种浓浓的关爱里面，我是那样新鲜好奇而且感激，不嫌你们老，不嫌你们土气，不嫌你们唠叨，不冲你们发脾气。

有句话说得好，只要你还能够站立，说明上帝还有任务要分派给你。那么，换言之，只要你存活于这个世间，你就永远不会是多余出来的那一个。因为你同样被人爱着，被需要着，被善待着，只是这些，你可能不知道罢了。那么，就在这一刻吧！给自己一个安静的时段，去回想那些你自认为“不近人情”的地方，然后再设身处地地替父母们想一想，你会发现他们其实比你承受了更多，而他们也一直在伺机补偿你些什么。那么，跟他们说一声谢谢吧！说我长大了，你们不得已给的经历让我学会了很多，我必须要谢谢你们，因为我从那段生活里收获的东西是这世间最好的礼物。

胡向东摘自《亲爱的，我一直都在》（古吴轩出版社）