晚情：作家、编剧，著有《有多想要，就有多幸福》《豪婚》《做一个刚刚好的女子：不攀附，不将就》等书。

一位朋友跟我聊天时，得知我每次坐飞机都会让老公接送后，问：“那你的航班如果是一大早或很晚，也会让老公送吗？”我点头。

她说，她从来都是自己打车去机场，“你每次让老公接送，不心疼他吗？尤其是需要早起时。”我一愣，很诚实地说：“那我也要早起的啊！这有什么好心疼的？”

她说了一句：“那你心肠挺硬的。”在她的观念中，我属于不贤惠的女人，明明可以自己搞定的事，却要去折腾老公。因为她是那种从来不麻烦老公的妻子。

我没跟她争辩，她又问：“那你老公没怨言吗？”我说：“没有。”

她继续问我平时在家，让不让老公干活？我说不会刻意使唤他，但也不会把所有事都揽到自己头上。她觉得有些不可思议，说：“那你老公不会有意见吗？”我笑：“为什么要有意见？谁也没规定活都应该女人干啊！”

“那你和老公感情好吗？”

“很好。”

她若有所思道：“也许我以前的想法错了。”

她说，恋爱时，她老公也挺勤快的，但她觉得女人应该照顾男人，所以很多活都抢着干。时间长了，对方就习惯了，现在家里的活基本都是她一个人干。偶尔她也会有怨言，觉得自己太累了，可是老公好像无动于衷。

我们周围有不少姑娘，不是不贤惠，而是太贤惠了。她们习惯扮演付出的角色，为老公付出，为孩子付出，为家庭付出，却舍不得让对方为自己付出。

当她们将自己的角色定位为付出者，对方渐渐习惯了这个模式后，她们又觉得不爽了：为什么做事的那个人永远是自己？但男人们认为不是一直都这样吗？女人怎么突然变成了一个怨妇呢？

曾认识一位很独立很贤惠的姑娘。从恋爱到结婚，她都秉持一贯贤惠的作风，很少让丈夫做什么，连晚上肚子痛，也不告诉对方，自己拿热水袋焐着，生怕麻烦对方。后来有一次，她去丈夫公司时，正好看见丈夫帮几位女同事买下午茶，原本平静的心一下子就失衡了。她第一次用酸溜溜的语气对丈夫说：“你从来都没帮我买过下午茶。”

丈夫说：“好多次我也想给你买的呀，可你都说不饿，不需要。”她生气地说：“我说不需要你就不做了啊？”丈夫觉得她莫名其妙，无理取闹。后来，她尝试着让丈夫去做事，但对方热情度不高。丈夫告诉她：“以前你那么贤惠，最近这是怎么了？你浑身带刺的样子，我真的不喜欢。”

人与人的相处模式一旦成为习惯，就很难改变。一个不想再当贤妻，而一个已经习惯了贤妻模式，两人之间的平衡打破，便演化成争吵不断。

女性要不要坚强独立？要。我们独立坚强是为了在单身或者无依无靠时，也能很好地处理生活中遇到的各种问题。但当我们所爱之人出现时，我们就应该卸下坚强的外壳，让自己变得柔软，享受被照顾的感觉。

所有相爱过程中的主动付出都是愉悦而美好的。如果为对方付出，只感到麻烦和不情愿，那说明并不是真正的爱。如若你真的心疼对方，不是阻止他付出，而是对他的付出做出良好积极的回应，并且也为他付出，如此，感情才能健康地流动。

健康持久的感情一定是這样的：一生都在付出爱，一生都在享受爱。无论缺了哪一块，这份感情都难以健康和长久。