晚情

中国父母和亲戚,是普遍缺乏界限感的一群人,他们最不懂的就是如何去尊重成年子女的生活。

1

这几天,我妈老姐妹的女儿女婿,闹离婚已经闹得人尽皆知了,据说女婿离家出走两个月了,坚决不肯再回这个家。她老姐妹到处骂女婿是混蛋,连家都不回,孩子都舍得丢下。

私下里,我妈跟我说:“其实他们闹成这样,我姐妹有很大的责任,女儿都已经结婚了,还天天过去掺和,她那性格又爱说,哪个女婿喜欢被丈母娘天天数落唠叨啊!”

我忍不住提醒她:“你还别说她,你们能成为老姐妹,就是因为性情相投,想当年,你也一直想这么干。”

我妈不服气地说:“我干什么了,你不逍遥自在得很吗?”

“那是因为,我没有给你这种机会。”

这几年来,我妈身边的老姐妹去干涉兒女生活导致小两口离婚的,已经不下五对了,我想,这对她而言,也是一种警醒吧!

而当初,她试图控制我干涉我的心,一点也不亚于她的老姐妹们!我甚至一度怀疑,父母对子女的掌控欲是不是骨子里就有的。

2

前几天,有位姑娘向我求助,说结婚后,父母一定要求一起住,而之前她和老公一直希望结婚后分开住,等到父母老了,确实需要子女在身旁照顾时,再考虑一起住。

可是父母大骂她不孝,一结婚就打算撇下父母,要遭天打雷劈的,她挡不住父母的压力,就答应了。

父母搬过来后,她的婚姻生活,一落千丈。

她父母刚刚退休,每天都没什么事情做,管控他们的生活,就成了头等大事。小到一天吃什么菜、日常开销等,大到他们的旅行度假、薪水收入等,全部要过问,甚至提出让他们夫妻把工资卡上交,理由是年轻人都喜欢浪费,他们也不是要子女的钱,就是代为保管,帮他们存下更多的钱。

老公非常不爽,坚决不同意。于是,她爸妈跟她说,一个男人把工资卡捂得死紧,说明有外心,绝对要防着。

而老公对于岳父母一家,早就深恶痛绝,跟她说,如果再不把他们送走,那就只有他走了。

姑娘很为难,问我要是遇到这种事,会怎么办?

我很直白地说,我根本不会遇到这种事。

第一,我若知道父母是这种性子,根本不会把他们接过来住;第二,就算接过来了,如果觉得他们干涉我太多,立马就送走了,不会等到闹得不可开交。

姑娘羡慕地说:“那是因为你爸妈好,你才没这种烦恼。”

对于这种羡慕,我只能说她太不了解我的原生家庭了。

3

我小时候是被爷爷奶奶和两个姑姑带大的,加上我自己的父母,当时要干涉我的人,那是整整一个家族。

比如我结婚这件事,甚至还轮不到我发表意见,他们先吵得不可开交了,一个要这样办,一个要那样办,一个说你太落伍了,一个说没你落伍。

然后,一个个轮流过来找我,要我按照他的想法做,我只有一句话:“我的婚姻我做主,我想怎么办就怎么办!”

其实从小到大,他们对我的管控是非常多的,小到穿衣吃饭,大到消费投资,一一都要干涉,而我从来没有给过他们这种机会,但我也不明白他们明明没有成功过,为什么还这么矢志不渝地干涉我。

见我完全不听他们的,他们表示很惊怒,原本相互争吵的人,突然间就统一阵营了,一起向我施压,要我按照当地风俗走一遍。

我从来就不喜欢我们的当地风俗,总的来说就是,花钱、花钱、再花钱,摆阔、摆阔、再摆阔。无论有钱没钱,都极尽挥霍之能事。

小县城的繁文缛节,多得让你眼花缭乱。在以前,结婚那天基本上会耗尽两家积蓄,并且欠下债务,然后,从第二天开始,父母和小夫妻俩,就走上了漫漫还债的道路。

那时候,我一直都想不明白,没钱就简单一点啊,为什么家里没钱,还要到处借钱,这样折腾呢?

我家里人说,结婚一辈子才一次,当然要办得风光体面了。到我长大时,对于这些恶俗是从骨子里就不屑的,但我家人对这些风俗是又爱又恨,一边埋怨风俗太多,一边恨不得全部来上一遍。

我不愿意,他们说:“你老公又不是没钱,干吗不愿意。”

我没跟他们辩,反正就一个态度:成年以后,我的事情必然自己做主,你们可以提建议,但是听不听在于我。“你们要怎么办,我也阻止不了,但是第一,我们不会出这种冤枉钱让你们折腾;第二,我们不会出场,你们想怎么弄就怎么弄。”

我妈当时恶狠狠地对我说:“脸都被你丢尽了,寡妇再嫁都比你风光。”

我还击:“我怎么丢你脸了,我是违法犯罪了,还是出轨被抓了?”

如果亲子关系正常,子女想孝顺长辈,那是天性,根本不用要求。如果自家长辈通情达理,你一说自己的想法,他们就会尊重你,谁也不愿意态度强悍。

可现实是,很多子女即使态度强悍,父母都心心念念地要去插手,甚至是无数次明确表达请父母放手,父母依然不死心。你态度不强悍,根本就不行,必要的时候,甚至需要“六亲不认”乃至暂时决裂,才能让自己的想法顺利实施。

4

在我家,大概有整整半年时间,他们只要一有机会,就给我洗脑。先生没有参与其中,但很快就有点吃不消了,说:“要不,就按照他们说的办吧!反正,我们也不差这个钱!”

我说这不是钱的问题,而是从今以后,我们能否按照自己的意愿生活。你以为他们只会干涉结婚这件事吗?如果这件事妥协了,第二件事就是什么时候生孩子,然后就是这个孩子怎么养……你妥协一次,就等着妥协一辈子吧!

先生还是很担心:“他们这么多人,你顶得住吗?”

事实证明,当我够决绝时,长辈们虽然对我骂骂咧咧,但也无可奈何。

第二件事,就是买房。我买房子的时候,根本没有通知家里人,因为我太了解自己的家人,只要一说,每个人一个主意,并且坚定地认为自己是正确的。

因为买房是在婚前,所以我回家拿户口本时才告诉他们。如我所料,他们对我买的房子是各种挑剔、各种不满,七嘴八舌地说应该买在哪里哪里,而事实是:我买的楼盘成了新的中心,人气空前,他们认为好的那几个楼盘,到现在还没卖完,其中两个,老板还跑路了。

当然,他们认为,我只不过是运气好而已!

第三件事,就是婚后生活。房子快装修好时,他们又热闹开了,一个要来我家教我做这个,一个要来我家教我做那个,总之,他们让我做的就是正确的,我想做的就是错误的,而且还是大大的错误。

自然,我还是顶着压力,拒绝了他们。

那段时间关系挺紧张的,但经过这几件事后,他们也明白了一件事:我根本就不是那种会受他们掌控的孩子。于是渐渐减少了对我的干涉,转而去干涉我几个弟弟了,到如今,我的弟弟们只要一看到我,就跟我抱怨他们受到的干涉和压迫。

其实,做父母的无非就是希望孩子幸福。后来,看我一意孤行不受大家的“控制”,居然还把小日子过得风生水起,我妈突然“良心发现”跟我说:“其实孩子还是有主见的好,你是对的,现在我不来干涉你,你时不时地给我发麻将本,这样大家都高兴!”

事事听从父母,从短期看,确实好孝顺啊!但是,当你因为没有主见、不够独立而生活乱七八糟时,父母对你的担心,才是你的不孝;你让父母成为破坏你幸福的元凶,才是你最大的不孝。

只不过,中国的父母和亲戚,是普遍缺乏界限感的一群人,他们最不懂的就是如何去尊重成年子女的生活。其实这也不能全怪父母,父母没有主动“断奶”的意识,而孩子又缺乏独立的自信、强大的内心,才是造成大家都苦恼的祸根。

所以,幸福的夫妻,多少都有点“六亲不认”。

所谓“六亲不认”,并非无情无义,而是要清楚自己和原生家庭的界限,超出界限和原则的事,果断拒绝,只有如此,才能确保小家庭的幸福。这么做,也并非自私,而是分清主次,最后达到一个共赢的局面。